媛's profile简单地快乐PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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简单地快乐简单地去爱、简单地被爱，快乐就是这么简单。 收获2009 2009给我的东西不多，肚子大了不少~钱也没有比原来多，衣服又多了一倍，脾气也大了许多~
好象没有其他的了~ 过猫一样的生活 每天都过同样的日子，会觉得很闷，每天都很不同，会觉得很累。想过猫一样的日子，很随意，很轻盈，很舒心。
不是每天都睡到自然醒，常常被吵闹，被拉出去散步，却心甘情愿；偶尔被早餐的香味诱惑，睡眼迷离地坐在餐桌前，心满意足地享受着惊喜。（继而再去梦里游一番…） 不是常常好脾气地对人微笑，也会发脾气，也会乱叫，也会砸坏东西，为的就是要引人注意，我有我的存在感。我会偷偷地听别人讲我的坏话，如果被发现，便会若无其事骄傲地闪掉。 每天优雅地穿梭在任何空间，展现我的不同，却一直光鲜艳丽。从来不会偷偷地打扮自己，我的美丽不是瞬间，而是永恒，因为我的沉积而日渐丰满。我常常仔细地照顾自己，不管是容貌，还是体态，你看到的，都是最好的。 从不掩饰自己的喜好，爱太阳，便会在露台，为自己准备一个舒适的躺椅，尽情地舒展，选择各种极至幸福地姿势，享受温暖的午觉。爱奶茶，便会为自己准备一杯，两块小小的蛋糕，美美地品味精致的下午茶，天塌下来也不必理会。爱上你，便会一直粘在你身边，好不掩饰对你的依赖，总是找各种机会贴在你身边，暖暖地感动着，就算再多的困扰也不离开。 我不是常常都很乖巧，会弄坏你的各种东西，然后扬长而去，偷偷地看着你收拾残局，却在一边小小地开心着。或许还可以听到你的埋怨和唠叨，知道你有多在乎我的错误。嘿嘿··· 我很挑食，却从不埋怨你的不细心，吃掉精美的，然后迅速逃离，偷偷地看着你消灭剩下的残羹，心里一阵窃喜，为了你的不曾责怪。 喜欢被抱在怀里疼爱，却会因为你的不小心，生气地抓伤你，可是，那不是我的意愿，只是，我的小小脾气，也是对你的小小提醒。因为我很脆弱，很需要更细心地保护。 喜欢在你睡觉地时候，贴着你，因为那样很温暖，也会在半夜惊醒，悄悄地溜到一边，凝视你。喜欢在你工作的时候，静静地陪在你身边，也可能会因为烦闷来骚扰你一下，或者干脆跑到外面去撒野。夜夜的时候，在你的担心和催促下悻悻地潜伏回家，再闹闹你的懊恼。 常常对你的话漫不经心，却很在意你的赞美，对你的责怪两耳不闻，却很在意你的关爱。 我是一只被宠爱的猫，有着自己的骄傲和个性，美丽更爱美丽，幸福而优雅地生活着，或者更多是因为被宠爱··· 久久不见 久久不见的朋友，因为工作的缘故再度重逢。
接机。咖啡厅嘈杂极了，我的心里却是阵阵欣喜，笑容也不自觉地挂在脸上。想着见面后的场景，马上就要笑出声来。时间到了，我没有要起身的意思，往远远的地方搜索着。久久之后，看到一个英俊的脸开始四处张望，还是那个样子，没有变，连着急的神情都是那么帅，哈哈··· 偷偷遛过去，还是被他东张西望时发现了，阳光撒满了他的脸，一路小跑，一个熟悉的拥抱。我自然地蹲了一下，因为了解，知道他那礼貌式的拥抱，我也如往常一样习惯地躲掉了。 “你还是那样，讨厌！”他拉着我帮他推行李车，“工作，就要包括为客人服务。” “疯了吗？哪门子的客人啊，要不是你，我都不会来接，好不好？” “低调点，还是那样，吵吵闹闹……” 终于，把他那些烂东西丢进车里。“你怎么跟女人一样啊，几天要带这么多东西吗？真累！” “真怕你放我飞机，都不知道要等多久。” 想想以前的事情，两个人笑到不能停，“你是傻瓜吗？谁叫你每次都是那么白痴，就不能聪明一点吗？” 每次去上海出差，我都会先告诉他飞机到达的时间，可是，几乎每次都是假的，因为我会早一班到达。或者找个可以看到他的咖啡厅等着他急冲冲地来，到处张望，紧张地搜寻着，那感觉很好玩。每每都是被他修理，不过我们还是乐此不疲。或者，我在接到他焦急的电话时，悠闲地告诉他，我已经在公司里准备述职了。 终于，有一次是临时决定到上海，也就是说，我根本就没有时间早一班飞机到达，所以，那次的时间是真的。可是，这个傻瓜，自做聪明地决定早早来到机场，结果等足了一个半小时，哈哈···笑到我半死，他生气地把我丢到车上，一路都是黑着脸。 “女人，这么久不见了，还没结婚吗？”他打断了我的思绪。 “我已经结婚了呀！”我瞪大眼睛，认真地回答。 “啊···”他看了我很久，才回过神，“骗人。” 我大笑了几声，“真的，就是没有通知你罢了。”哈哈··· “怎么办，我最失败的就是没有办法让你爱上我，嘿嘿！”他笑嘻嘻地调侃着。 “是啊，我也是没有办法爱上一个女人般的男人。”我装出一脸的无奈。 其实，也不能这么说啦，他也是MAN的男人，就是那点洁癖，真是让人受不了。细心如女人，连我这个女人也自愧不如。 几个几年的朋友都在等着他，见面就是唧唧喳喳也是很正常的事情，他的那个礼貌式的拥抱，大概也是抱到他有点头晕了吧！想着大家都是有2、3年没有见了，中国还真是好大啊！ 我怎么觉得，有点淡忘了他，却突然在今天出现在我面前，还是那样亲近，让我想起太多的趣事，真的是老了，哈哈··· 想着最伤心的那一年，是他在我身边。刚刚还在谈论着，我在路边伤心的时候，是他开着车到处找我，然后把我捡回家。我还记得，为了我一件礼服，一双高跟鞋，他失去了一个心仪很久的女人。哈哈···他也没有埋怨我，只是，狠狠地生气了几天。 见面总是很开心，想想接下来几天的工作，又头痛了，而且还要听他的训话，有种想扁他的感觉。嘻嘻···
我的时间我的做主 翘班的日子里，我跟我最好的朋友一起，什么都不去理睬。老板、开会、培训···统统都是NO·2，只有，我跟她是世界第一位。
网吧，一个陌生的地理位置。沙发很舒服，显示器超大，有音乐，有零食，有气氛，而且很清洁，人声小小，很不错。待在这里就不想回家，因为网速飞快，两个人也不需要谦让（其实，是明抢。）。 “我的时间，我做主~”这是我朋友的名言，虽然，她不是名人，不过我喜欢她的调调。 最近几天，我们都在打着QQ小游戏，其实，我们私下议论着，觉得有的很弱智，甚至有点白痴，不过，我们还是玩得不亦乐乎，甚至互相挑战，有点疯狂。（都一把年纪了，还搞这些，真是有点脑袋进水的迹象。）想想每天都在耗着时间做些讨厌的事情，不如这样挺好的，想怎样就怎样。 昨天晚上，很早回家，聊天、吃东西，挺忙。半夜，她睡不着，看着恐怖片，我胃不舒服，在床上翻腾着不能睡。偷偷去捏她，哈哈···好像做贼一样，吓得她腿都软了。 “胃痛，想喝粥，嘻嘻···”我笑嘻嘻地等着她的回应。（凌晨4点。） “那我们吃了东西之后，就去网吧吧~” “这个时间啊，早不早，晚不晚的。” “有什么啊，困了再回来睡觉就是了，反正今天不去上班了。” 结果，我们现在还在网吧，小孩子一样玩起来都不想走了。早上还跟助理请假说肚子痛去医院看看，让她陪着我，可以照顾。想想可怜的老板，看看可爱的游戏，嘻嘻，还是游戏好些。 刚刚去吃了些东西，准备回去睡觉，结果想想又回到网吧，继续我们的游戏好了。大概要累到马上昏睡的时候，才可以安心地回家吧~女人也挺疯狂的，真的是我的时间我做主了，想吃的时候就吃，想睡的时候就睡，神仙的日子。 这个网吧真是舒服，还可以点歌，绝对的五星级待遇，我朋友刚帮我点了首王力宏的歌，我得好好欣赏下，嘿嘿··· 挖雷 午夜过后，还是没有睡意，或许朋友会认为我在思索着经济滑坡给大家带来的挣扎。我哪里有那么睿智啊，我在挖雷，每个电脑里都有的游戏，一个小得不能再小的游戏。很多人没有去玩过，因为觉得太幼稚吧，或许根本就是忽略掉了。我却玩了近一个月，乐此不疲。
因为保持每天赢一次都很难，或许就是这样的原因一直吸引着我，摸到电脑就一定要玩上几把。不要以为很简单，其实那种给你无数提示，却还是危险重重的感觉，会让人有一种惊心的刺激。很多的提示引导着你走向成功，时间有限，要你迅速分析后确定结果，一点点地轻敌都会让你全盘皆输。有的时候没有丝毫地提示，你却觉得可以依靠自己的经验，小心啊，我觉得运气还是要占更多的分数。想赢就要小心，小心，再小心哦~好好用上自己的优势，拉住自己的运气，不要浪费时间，精准，精准，再精准。
生意上想得更高的分数，那么，先来体会小小的挖雷吧~~~ 路口遐想 很久没有站在十字路口了，总是放弃选择的权利，是因为我的神经比较大，对于结果已经很麻木了。如今选择的权利在我的手上，去决定别人的去留，这样的感觉让我有点崩溃。如果每个人都可以跟我一样，那么事情该多么地简单啊~
闭上眼睛就摸索好了，或许这样不负责任地做法会断送别人的幸福，也会错过我的另一半苹果。不然，就把我冷冻起来，让等待去消耗一个人的热情，等热情退去之后，自然地离开。多么荒谬的想法，连我自己都开始觉得讨厌了，该干脆的时候，我也会很扭捏，怎么不象自己的个性了呢？不过这样的懒惰，连选择都懒惰起来，也还是我的脾气。忽然觉得自己很无耻了，浪费着别人的青春来迁就自己的懒惰。
牵起手来就是爱人，放下手来就是陌生人，结果大概就是这样了，无法改变的事实。
我去变性成男人好了，不伤害别人而又改变生活的最好方法。哈哈···不要打我，我精神正在分裂中··· 不忙的日子也是忙 几次都想在日志上添上几笔，每次不是没有心得，就是没有耐心。爬格子，本来就不象我的个性，我的感慨已经被筋疲力尽刷得淡如清水了。人生大概就是淡淡地过，人性也就是在这淡淡无奇中显露无疑了。每天都希望有新的人出现，每天都希望有趣味的事情出现，往往希望就只是希望了，留去明天，所以才有了“希望在人间”。哈哈^^
明天又开始新的一轮忙碌的日子。短短的清闲里，收获了很多新的友人，不知道姓名，只知道简称，这样极好。符合我的心态，也符合我缺点，因为我不喜欢知道那个人叫什么，做什么职业，有什么背景，即使知道了，也不以为然，也不会特意放在心上。因为那些都不重要，重要的是在一起很开心。因为这些友人可以不用每天掺在一起，也不会互相打扰，真的可以做到“非诚勿扰”。这样的关系真是经典，也刚好符合了当今的流行的组合方式。
想做什么都可以找到伙伴，这样的感觉真好。喜好可以不完全，却可以自由单向组合，感觉超好···很感激这样的群体，这样的友人们。 懒惰 终于清闲下来翻看一下自己的空间,原来一年里我才写过一篇文章.那还是为了证明我还活着,而且头脑和身体还算健康.
一整年,我做的事情很少,就跟我年初计划的一样.
我只认识了两个朋友,一男一女;
带上爸爸妈妈去旅游,走了7个需要签证才能去的地方,包括香港、澳门；
没有去过新的城市；
欠人家的钱依然没有还；嘻嘻··
没有去赌博，也很少看，却依然做着赢钱的梦；
没有丢太多的东西，一条白金脚链只带了20天、一个防小人的玉戒指，一共价值5000元人民币；
听到最好笑的笑话“天上掉下一张脸，你要不要？···”，笑了2个小时，现在依然在笑着；
皱纹没有增加，也没有减少，当然这个年纪减少只有去拉皮了（这是十年后的计划）；
还有几个喜欢并在计划内的东西没有买，因为小气不准备买了，哈哈··我很知道节约开支的；
终于改变了发型，突然发现运气好了很多，心情也更晴朗了；
小人没有在出现，丢了戒指，是不是因为小人消失了？
依然没有变的是兜里的钱，还是不够明年的消费，预示着明年要继续努力赚钱。
什么时候我才成为富婆呢？当然在我不努力的情况下，不是富婆也没有关系，最底线“不要成为泼妇”。 恐怖 很久没有想写点什么的冲动了，这次是真的觉得很恐怖。电脑一直都在病毒的侵害中，只是，昨天是最恐怖的。说了相信的人也不多吧，即使是相信也会觉得不可思议。
我很努力地清扫着病毒，经验快速地翻新着病毒个数，竟然达到20多万还没有停止的意思。刷新的新的记录，让我忍无可忍，心理觉得很恐惧，网络带来了无尽的乐趣，给你给我给所有爱上网冲浪的人，可是，面对病毒，人们最多的就是唉声叹气、甚至愤怒吧~好好的境地为什么要给它那么多污七八糟的东西呢？真是讨厌~
真不知道那些制造病毒的人都想点什么，做点什么不好，制造这些让人不快乐的东西做什么呢？难道脑细胞变质了吗？喜欢把快乐建立在别人愤怒之上了？真是BT 还是一样 真的是好久没有更新我的小小空间了，把它当作角落忽略掉了。嘻嘻~
快乐久了，便不记得曾经的叹息；幸福的日子也只记得阳光明媚，寒冷的角落，拜拜喽！！！
报告我的朋友，我在马来西亚，我很好，很快乐，阳光明媚不只是在白天。我忘记了很多，不过我还是很开心地告诉大家，我还活着，很快乐地活着。
我还是那个笑嘻嘻的傻样，哈哈！！！ 穿高跟鞋的女人 大学毕业之后，一直很喜欢穿高跟鞋。原因很多，首先是我的个子不高，北方女孩子个子都是比较高的，可惜我只有164CM，腿看起来又很修长，身材也会好很多，可以穿各种美丽的裙子，搭配起来也很容易，即使是穿着牛仔裤，也不会难看。最主要的是，鞋跟碰撞在地面上的嗒嗒声，可以传出很远。记得，读初中的时候，学校里有一个新分配来的美丽的物理老师。她每天都穿着漂亮的高跟鞋，很远就可以听到她走路的声音，我觉得她到来之后，很多女老师都开始穿高跟鞋了。
工作后，我开始学习穿高跟鞋，好像很钟爱，越买越多，而且是超喜欢去买鞋子。一个设计师朋友讲过，穿高跟鞋的女人是很幸福的，可以更优雅、更有品位地生活。仔细想想，或许是因为穿高跟鞋不会走那么远的路，所以，适合很舒适、很优雅的工作和生活的女人吧！也就预示了那些女人不会很辛苦地生活吧！经历了很多公司之后，我知道为什么公司的要求都是女人要穿高跟鞋了，因为它代表更多的是气质和专业。
我每年都会买4、5双鞋子，基本上都是高跟鞋，而且都是很精致的。我不在乎价钱，只要它很舒适，很精巧，因为我相信了那句话，“一双好的鞋子可以带你去美好的地方，给你带来好运气。”我常常会把鞋子摆在客厅里，静静地看着，很开心。每每要丢掉的鞋子，我都会心疼好久，然后把它们拍下来收藏着。直到有一天，电脑资料丢了的时候，我静静地躺在沙发上，看着鞋柜，伤心着。
在没有工作的时候，静静地懒在家里，也会时不时地拿出最喜爱的鞋子穿一下。很庆幸自己有一双小巧的脚，可以美美地穿一世的高跟鞋。也很庆幸自己很听妈妈的话，23岁成熟之后，才开始穿高跟鞋，可以把脚保护的很好。因为过早穿很硬的鞋子，会让脚很容易变形。真的很庆幸自己是一个喜爱穿高跟鞋的幸福的女人 安全感 我需要安全感，不仅仅因为我是一个女人，更因为经历太多痛。据说，女人天生就是缺乏安全感，我很宽慰，因为有了更好的理由开脱自己心里的压抑。
我常常说，人家有不如自己有，金钱、事业、房子、车子···对于爱情，我希望：没有我是快乐的，有更加快乐~只是很难~
每次投资，我都会很谨慎，多数的时候，我宁愿它们是放在银行卡上的数字，这样我会很安心*_*越来越少借钱给人家，因为我知道越来越多的人不想还给我，让我觉得很压抑。
对于事业，我每每都是很努力，看到赞许的目光，结算时，老板兴奋的表情，我很满意，很快乐。那是我喜爱的工作，期待更多的是，有一个好的合作伙伴，可以做的更顺畅。
在自己专心设计的房子里穿来穿去，常常陶醉于那美丽的颜色，熟悉的味道，我觉得好幸福，好塌实。
越野车是我一直想要拥有的，象梦一样，常常萦绕在脑海里。只是车祸之后，我便卖掉了第一辆车，而第二辆车便成了我的梦。
爱情，好梦幻的代名词，渴望却又害怕触及。我也想勇敢地去爱一个人，永远陪在他身边，随他去天涯海角，激昂、平淡，统统与他分享。只是，我的理智在无数次地提醒着我，爱是让人更快乐，而不是变得忧伤；爱是让人觉得幸福，而不是觉得哀怨···所以，每每有点点苦涩，我就逃了。因为我认为有了苦涩就不再是纯粹的爱，我常常为自己辩驳：“对不起，我不能吃苦···”
放飞爱情，我不能，我可以放飞自己···我常常觉得自己真的是一个风筝，那条细细的线就抓在爸爸妈妈手里。这么大了，我从来不否认对爸爸妈妈的依赖，心事、感慨、伤心、快乐，我只是与他们去分享。爸爸妈妈一直想把这条线系在爱我的人的手里，希望他可以给我一个家，分享我的全部。他们希望听到最多的就是我对某某很有好感，可惜，他们失望的时候更多。
安全感，只有在爸爸妈妈身边才会让我觉得最安全，如果没有爱的人在心里牵挂，或许是最轻松的事情。不用去担心他快乐不快乐，他工作顺利不顺利···握在手里的电话，总是让我很犹豫，要打给他吗？他会不会不接，他是不是在忙，他也许会厌倦了我那些无聊的问候，他也许已经开始排斥我那些八卦故事···
或许，我需要多一点的眷顾，多一点的疼爱。或许是一条短短的信息也可以让我的心感到很平静、很安全，或许你并不了解，我只要知道你很好，很快乐，很顺利···这样就好。只是你不是常常可以做得到~ 一个人没有什么不好 一个人飞没有什么不好，想订几点的飞机都可以*—*可以早早赶到机场，傻傻地看着人来人往，坐在飞机上睡得摇头晃脑，也没有人随便打扰。
一个人吃饭没有什么不好，只点自己想吃的，吃多吃少都没有人多嘴。
一个人逛街没有什么不好，买自己想买的东西，不怕被阻止，不怕有人会罗嗦，不怕被人取笑。
一个人睡觉没有什么不好，想几点睡就几点睡，想怎么睡就怎么睡，想睡到几点就睡到几点。
^^ ^^ ^^ ^^ 生命的过客 生命中无数的日子里，总是有这样那样的人与我们擦出火花，演绎着这样或那样的故事。而故事的结局，就是各自延续原有的轨道，成为彼此的过客。
爱过也好，恨过也好，时间给我们留下的只有记忆，不再有任何心动。或许你还觉得心会痛，心会惋惜，心会不舍，那是因为时间太短。
过客总是可以让我们不断地成长，让我们不断地拥有希望和幻想，最终教会我们面对现实，把握现实。对于过客，我心存感激，不仅仅是因为我的成长，还有他们承担着我留下的伤害，消化着我送上的忧伤。
我曾经很确认，你就是我今生想为伴的人，虽然年轻而不知那只是依赖不是爱，却可以让我那样执着。当你最终被我放开，划入过客的行列，我知道我长大了。因为有了第一个过客，要我知道，很多时候那种无奈不仅仅是因为不爱，而是因为更爱。当身边不断地出现过客，以至于我已经没有幻想，不相信童话，不愿为任何人驻足。
什么是对的时间，什么是对的人，我没有办法告诉自己。当我不再是一个单纯的小女生的时候，我想要的也就不一样了，那么能给我的那个人就是对的人吗？那么对的时间呢？
怕听到天长地久，怕听到唯一拥有的誓言~因为我不敢确定，因为我怕知道不同的结果，或者我们有过再多的精彩故事之后，依然是彼此生命的过客。 心情 还有10天就要回到国内了，很期待，也很迷糊~整天睡睡吃吃，时间都不规律了，怕回去之后没有办法马上正常起来。当然，我常常都是不正常的~嘿嘿
早上10点起床，还是很挣扎，冲凉之后好了很多。继续我的小说，爬爬格子，回了几个EMAIL，觉得无聊。脸上鬼一样地贴着面膜，还好没有外人，不然吓到了人家就是我的罪过了。现在美美地涂了点胭脂水粉，准备出门跟太阳公公握握手，亲密接触一下，吃点东西，逛逛街，不要太嫉妒我啊~一点点羡慕就好了，我也平衡一下。
想知道我的心情，美美的~现在闪人了，去拍照片喔！ 依然美美的 好久没有更新空间了，是我自己懒惰，整天只是幸福地睡着。还记得朋友写EMAIL给我，“见你比见上帝还难~”嘿嘿·见我总是好过见上帝吧！
我还是那个样子，美美地开心着~吃的好，睡的更好，心里依旧透明，美美的那个样子~哈哈~
希望可以写点什么，可是，除了报平安，告诉大家我还活着，还是很开心，很幸福，也说不出其他的了。变化倒是很多，只是等一切都成了定局才去讲吧！每年的计划都在我的掌控中，唯独今年不是，那么也就预示着明年还是没有办法控制了，希望可以不要太混乱，希望总是希望·
还好，一切都是美美的，一切都是快乐的，也就不用关心我的人为我挂心了，幸福是最重要的，不是吗？真的爱我的人总是希望我是幸福的，快乐的~那么，现在大家放心了吗？*—* 越是爱越是要保持距离 “越是爱越是要保持距离”，很喜欢偶然间听到的这句话，或许就是我心里想要却很难一语表达的吧！爱上一个人就很难去保持距离，想要了解的多一点、再多一点；想要把握的多一点、再多一点；想要得到的多一点、再多一点···
我们很难忍耐把心爱的人放得远远地，去爱、去欣赏、去理解、给更多的自由。或许是对自己没有那么多的信心，或许是对爱情没有那么多的幻想，或许是对彼此有太多的奢望，或许···有太多的因素让我们不敢保持距离，总是希望维持着最传统的相守的状态。
我们常常以为，每天见面，每天通上几个小时的电话，每天腻在网上聊通宵，每天都要见面，这样才叫爱情。其实，我们之间激情的话慢慢会越来越少，最后总是在回忆以往，而渐渐验证了另一句话“我们以为永远不会忘记的，却在我们念念不忘的过程中忘记了。”回忆到最后，心已不再跳动，`嘴角的笑容也渐渐淡了~
爱情需要空间，需要距离，真的“越是爱越是要保持距离”，让爱情可以自由地呼吸，让大家可以彼此有远远地欣赏~或者这样现代的爱情关才适合现代的生活，也必然接受更多的考验。 世界上最笨的事情 世界上最笨的事情莫过于爱上一个人。跟女友在议论，如果不去爱就不会受到伤害，希望永远不伤心就永远都不去爱上某一个具体的人。这一点，我是绝对可以接受，只是很多时候，我们可以拒绝别人送上门的爱，却很难抗拒，内心的对白：“对不起，我的心已经因为爱而走向他了。”
为什么明明知道，爱上一个人是世界上最笨的事情，却还要去做呢？为了那个自己爱的人，而去做很多事情，自己却还要觉得好幸福，好开心。真的是笨蛋~
每天都想接到喜欢的人的电话，却还要讲一些伤害他的话；明明就是想要，偏偏说不要；每天都想写很多文字给他，怕他没有时间去看，也怕因为他没有时间回信而伤心，只有把他的名字一遍一遍地在心里重复着。为了想念他，而无心去工作，傻傻地数着时间，希望可以快点到见面的那一天。不管是不是小孩子，却做着初恋一样的梦，变成一个小傻瓜，去做傻事。
朋友间调侃着爱情，却对真的拥有爱情的那个人无比地祝福。每个人都会有爱，却很难知道最爱的是谁，我想大概就是那个你最想嫁、想娶的那个人吧~不管最后，你是不是可以真的拥有他（她），我保证那个人一定是你最爱的。
每个人都会讲些甜蜜的话，多数是经过修饰，总是比自己的内心表达得更多。而我所希望的是，那些甜言蜜语可以完全揭示你的内心，我也不会觉得好俗气。
我们好像都在寻找那个可以让自己成为笨蛋的人，然后做一件世界上最笨的事情。 没有心情 为什么这么没有心情呢？不想说话，不想笑，不想哭，不想有任何表情···
为什么会那么无聊 呢？不想见朋友，不想逛街，不想K歌，不想有任何动作~
想不起任何事情，任何人，或者是我不想去想吧~去年遇到很多无聊的人，发生了很多无聊的事情。今年还是一样，遇到莫名其妙的人，发生了那么多莫名其妙的事情。
也有惊喜，却不知道喜到什么时候，给我的07年一个好的结果吧~不要昙花一现就好了#_# 行之色香味 一个面包车载着六个美女，开车的小哥也蛮精神的。不过，这个面包可是有点年头了，空调坏了，音响也只能播放磁带，真有点八十年代的感觉。一路狂飙到90速，把我们肠子都颠散了。大家兴致很高，从萧山行往宁波，高速平稳，给我们点点安慰。路边绿油油一片，大饱眼福，就算有色了；鸟语草绿，也算是香，不过这个香是感觉的；这个味就比较难了，好像是施肥的季节，臭气扑鼻。哈哈~
“我们好像是掉到骆驼堆里啦~”我在一旁打趣。
“好像是便便的味道。”美女讲的很认真，嘿嘿！
“真是难为这些农民了，这么大片的田，怎么找的这么多便便喔~”我讲的侥有兴致，大家却笑做一团。
真的是一个色香味具全的旅行啊~有美女相伴，就是再臭也可以忍受了，不过真的有点庆幸没有吃饭，不然要一路呕到宁波了~
嘻嘻··· 依然故我 时间流逝，而很多还凝固在那一个点上，没有丝毫变化。对爱情的执着，对友谊的苛求，对生活的态度···不是不可以改变，是我不要它们改变。我不要随波逐流，不要同化，不要面对镜子里的人感到陌生。给自己一个机会，可以好好把握几十年的时间，真实地去面对自己，踏实地生活。曾经一样有过失去目标，一样有过迷茫，只是还有那么一点童真提醒着自己，我需要真实地过渡，勇敢地生活。不要谎言，人家的、自己的，统统地不予接受，我要的只是诚恳，诚恳地面对自己，面对身边的人。
依然故我的傲气、真诚、善良、与世无争··· 爱就爱吧 一夜无眠，还好身边有一个女朋友陪伴，讲着她的爱情。或许，心里充满爱便让我格外关注起朋友的爱情经历。我承认你不仅仅是在我心里，而且还影响着我的一切，心情、眼泪、表情···
我终于知道喜欢一个人和爱上一个人有怎样的不同。笑也罢、流泪也罢，心动的感觉总是牵动着我全部的神经，那种跳动冲撞着喜悦和甜蜜，有时候带着酸酸的苦涩。
总是怕遇到自己爱的人，不想失去自由，不想放下眼前的一切。真的遇到了自己爱的人，会很自然地想要放下一切，哪怕从新开始，都不会惧怕。于是，对自己说爱就爱了吧，就这样把自己交给自己爱的人。因为爱，所以不再去怕一个人面对，不再怕孤单。只是想着如何去更好地爱，原来爱就是这样吧！
爱就爱吧！这样有什么不好呢~ 彼此的陌生人 惊天动地的爱情，大家都渴望去拥有。我们的爱情可以这样去形容吗？天涯海角地想念，珍惜各种可以联络的时间和机会。当我们可以相拥的那一刻呢？充满的只是伤害、埋怨和争吵。久久之后，我们厌了、倦了，分开了。久久之后，我们依然找不到另一半，因为那些伤痕已经在心灵深处，无法用时间和新的恋情去抚平。那么，我们就这样让它们痛着。
我们彼此都知道，我们的爱没有因为这样而少过一分，牵挂着彼此的一切，可是，我们拒绝见面，拒绝相爱。
久久之后的一天，我们有一个机会可以重逢，可是，我们依然选择做回陌生人。但，那种想见面的欲望吞噬着我们的全部神经。
今天中午12点正，我们经过失意园门口，不要驻足、不要对望、不要讲话、不要叫对方的名字、不要回头，就这样走过去，就这样擦肩而过，因为我们只是偶尔EMAIL的陌生人。
远远看到你走来，心动依旧，拥抱的冲动推动着我，加快脚步，快点离开。我知道你有意近近地与我擦肩而过，这样或许可以感受到彼此的心跳，听到彼此的呼吸声，闻到彼此的气息，不过那些都在我们背对背离开的时候，再次成为过去。
我好想回头，因为我也同样怀念你的背影。
可是，我知道我们只是擦肩而过的陌生人。 用5分钟来感动我 面对爱情，我好像已经很麻木了，因为太久的一个人的生活，让我已经遗忘了那种触动爱时心跳的感觉。想起那个时候，站在你面前，我会不停地说话。或许，你觉得我很爱讲话，其实，是因为面对你，让我有一种莫名地紧张，怕有那样静静地与你对望的瞬间。害怕跟你一起去拥挤的地方，因为与你的每一次接近，都会让我觉得呼吸困难，担心在那一刻晕倒，而被你发现“我喜欢你”。单独的相处，怕被同学遇到，问起我们是否在拍拖，因为我会偷偷地做起白日梦。
暗地里喜欢你的滋味一直跟着我，走了好久好久，直到有一天，“我过几天的飞机，离开这里了。”我不停地暗示了你无数次，或许是你的被动、或许是你的后知后觉、或许是你只把我当成你的妹妹、或许···
站在登机入口，眼里跳入疾步赶来的你，我的心已经淡了。昨夜，在你家楼下徘徊的时候，我已经把心收了回来。
“可以不走吗？”你终于讲出了我期盼多天的那句话，可是，我现在的心已经因为你的迟钝而躲藏起来。
“我给你5分钟来感动我，这样我就会留下来，永远不离开。”
“我知道，是我很慢热，没有珍惜你的爱···我会···”
5分钟之后，我消失在你的视线里，并且再也没有联络过你。
几年的时间，我们在各自的城市努力着，过着各自喜欢的生活，有着这样那样的经历，有着各自的精彩。
回到家乡，在熟悉的路上偶遇，你变了，成熟了。
“你还是那个样子，没有变化。”好熟悉的笑容，终于不止出现在梦中了，原来我想念了那么久的，就是你的笑。
短暂的相处，还是要面对分离。
几天后，我站在站台前，看着你帮我拖着箱子。
“不要走。”你坚定的眼神，让我躲闪不及。
“我给你5分钟来感动我，这样我就会留下来，永远不离开。”
你把我拉入怀中，紧紧的，再紧紧的，什么也没有说，只是想把我融入你的身体。5分钟、再5分钟、再5分钟···车开走了，而我就这样感动在你怀中，再也没有离开。
静静地 在这样一个静静的夜，我就这样坐在房间的角落，静静地想着你。我很想知道，现在的你，在做什么呢？可是，却没有人可以传递你的消息给我，我唯一可以做的，就是这样静静地回想你的样子，记忆我们相处的情景。
我们曾经拥有的美好，也随着我们的分离变得越来越淡吗？离开的那一刻，在我的心里，我很认真地对你说了“再见”，这是你不知道的。我常常说，我们很认真地说“再见”的那个人，就真的很难再见了。可是，我还是这样说了，静静地说给自己听。就象我现在心里的感受，你离我好远啊，远到我根本就触及不到，或许也没有这样的机会再去触及了吧！
一个从小一起长大的朋友来看我。我们谈了很多，尤其是将要开展的工作。最后，他笑着对我说：“投资在你身上很冒险喔，如果你突然挂掉了，那不是什么都收不回来了吗？”我知道，他是在心疼我，在提醒我，要好好照顾自己。我一直在笑，并发誓，我会保护自己，一定可以幸福地活很久很久。
现在，四周好静，正好配合我的心情。我好喜欢就这样静静地想着事情，不管是快乐的，还是忧伤的，只要这样静静地想着就好。
曾经，那么喜欢一个人静静地捧着电脑，东瞧西看，默默地开心。现在，却喜欢静静地坐在那里，胡思乱想，偷偷地傻笑。开心之余，什么都没有，傻笑之后，满脑都是你。 |
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